...Bless My SouL...

Ca va me manquer... On y est pas encore mais je le sais pour l'avoir déjà vécu. C'est difficile de profiter des bons moments quand on sait que le couperet va bientôt finir par tomber, et même si on s'y prépare, la tristesse reste identique. J'ai espéré m'y habituer, sans succès. J'ai souhaité me faire à cette idée, en vain. J'ai tenté d'oublier, stérilement. Il y a des certitudes profondes qui nous dépassent, à vrai dire je me demande si un jour j'arriverai à passer au-dessus et à vivre avec l'esprit serein. Mais quand on reste avec des non-acquis sur les bras, c'est tortueux et compliqué de savoir qui écouter en soi... La technique du refoulement n'est apparemment pas la bonne, car lorsque tout refait surface cela décuple les ressentis.

Je suis très bien dans ma vie et dans ma peau, mais il reste toujours ce petit doute... Et Si?... Peut-être que... Une part de moi est heureuse de la tournure des choses et une autre est persuadée que j'ai loupé une chance incroyable. Surtout lorsque le destin s'acharne à vous faire comprendre que rien d'autre n'était fait pour vous, aussi bien sculpté sur mesure et aussi parfait à vos yeux. Où que je sois il y a toujours une chose qui m'y rattache sans même que je m'y attende.

J'ai déjà connu un sentiment similaire, mais jamais aussi fort et convaincu. En me relisant je m'aperçois qu'on peut ne pas comprendre de quoi je parle, mais je ne m'expliquerai pas plus sur le sujet. Ceux qui me connaissent savent, et pour les autres... Faites-vous votre propre idée, même si elle doit être fausse.
Tout ce que je peux dire, c'est que j'attendrai le temps qu'il faudra et que je continuerai malgré moi.

Non non... C'est pas le but de mon article, c'est juste un extrait des choses diverses auxquelles je peux penser en un rien de temps sans que personne ne s'en aperçoive. J'suis forte hein?... Nan?... Z'êtes sûrs?... Même pas un chouilla?... Bon tant pis c'est pas grave, j'vais aller me moucher dans le drap de mamie et ça ira mieux, promis je m'en remettrai... Ou pas, bande de sans-coeurs!

Vous a-t-on déjà parlé de ce qu'on appelle "l'association d'idées"? C'est un truc très intéressant que l'on fait sans même s'en apercevoir jusqu'à une certaine question fatidique... Du style quand vous pensez que c'est super désagréable d'avoir un chewing-gum collé sous la chaussure et que vous vous demandez ce qui vous a amené à penser à ça.
[Exemple: Il est beau ce bleu... C'est presque un bleu ciel... D'ailleurs il fait moche en ce moment et en plus ça caille pfff... J'pourrais m'allonger sur du carrelage que ça me ferait la même sensation... Quoi que nan, ça fait mal le carrelage... Le parquet c'est bien... Parce-que la moquette c'est plein d'acariens et ça chope trop de poussière... Sans oublier que si tu renverse un truc c'est foutu, payes ta galère et vas-y, frottes!... Bon par contre y'a certains parquets quand t'es pieds-nus ça colle c'est pas toujours fun... Un peu la même sensation qu'un chewing-gum collé sous une chaussure... Arf, super désagréable...]

Vous saisissez mieux? =) Et bah ce genre d'association, ça ne vient pas seulement quand on pense... Perso je viens de me rendre compte que ça marche aussi quand je tombe. Et oui Mesdames&Messieurs, je viens d'effectuer un vol plané magistral, somptueux, visuellement très dynamique qui a déclassé, et de loin, toutes les autres chutes que j'ai pu faire... C'est vous dire à quel point c'était spectaculaire.^^

J'ai volé sur presque trois mètres... La raison?... Mon ourlet de pantalon. Et oui, quand on a deux pieds gauches ma foi, tout est possible. J'allais donc tranquillement pour descendre les marches extérieures de ma maison, lorsque mon pied droit s'est gentiement bloqué dans mon ourlet de jean gauche. Je fais donc un bond en avant de 3 mètres, et là mes pieds vascillent... Comme si ça ne suffisait pas, mon pied gauche trébuche sur mon pied droit, comme quoi je ne mens pas quand je dis que je sais trébucher sur mes pieds. Sauf que la perspective d'angle de chute était des plus intéressantes...

Et là, en à peine un quart de seconde, on pense à des centaines de choses qui auraient pris plusieurs heures en temps normal. Donc là vous m'imaginez sur le point de tomber, et on appuye sur le bouton "PAUSE".

A ce moment précis j'me dis:

-Alors là ma ptite, si tu continues tout droit tu te mange le crochet par terre qui sert à bloquer le portail et tu risque de prolonger ta chute jusque je ne sais où.

-Si tu vas à gauche, tu te tape obligatoirement le muret d'en face en plein dans la gueule sachant qu'il se trouve approximativement à la même distance que ta hauteur, c'est à dire 1.60 mètres (sans commentaires!!!=)). Et là vas savoir ce qui va cogner en premier... Ton front, tes arcades, ton nez, tes dents ou ton menton... Et peu importe lequel, dans tous les cas ça veut dire hôpital, opération, billard, bistouri, points de suture, anesthésie, voire même chirurgie plastique et/ou déformation de ta gueule. T'es déjà pas un cadeau à ce niveau là, donc cette option paraît risquée.

-Si tu vas à droite, y'a le portail... Mais y'a aussi le triangle en acier qui sert à le bloquer dans le ptit crochet au sol. Si jamais tu te mange le triangle dans la gueule, c'est la même chose que le muret. Mais si t'arrive à tomber au milieu peut-être que t'épargneras ta tête... Tu peux te péter un bras, une jambe, briser deux trois côtes... Mais ça paraît quand même plus sympa.

On rappuye sur "PLAY"... Et on me retrouve entre le triangle du portail en train d'alterner les rires et insultes. Hey ça suffit, j'vous vois venir avec vos "Mais elle est tarée" ou vos "Elle doit être maso...". Mais non rien à voir, c'est que la douleur, ben ça me fait rire. Si si promis, allez demander à mon esthéticienne quel bonheur c'est de s'occuper de quelqun qui rigole tout le temps... J'suis sûre qu'elle doit même finir par penser qu'elle a un talent humoristique caché. Bref, tout ça pour dire qu'au final, même quand on sait qu'on est impuissant face à une chute car sait pertinement qu'on va tombé, qu'on va se faire mal et qu'on ne peut strictement rien y faire... Y'a moyen de minimiser les choses. =)

Bon je dois avouer que j'ai pas mal d'expérience là-dedans, je songe même à une éventuelle reconversion pour devenir cascadeuse (au moins je serais payée au lieu de faire ça gratuitement). Je sais que ce n'est pas seulement dû à mon habitude à me retrouver par terre, j'ai eu aussi beaucoup de chance de m'en sortir seulement avec une entorse au genou... Vu mes perspectives, j'suis on ne peut plus heureuse! En béquilles d'accord, mais heureuse... XD

L'association d'idées est donc très importante, car même (voire surtout) en cas de chute, elle aide à pousser la réflexion et à prendre certaines bonnes décisions. Entraînez-vous, ça peut toujours servir... =)

Ben 22 ans, ça change rien. C'est vrai quoi j'en ai marre qu'on dise qu'un nouvel âge c'est bien, blablabla c'est du grand n'importe quoi sérieux faut arrêter de prendre les gens pour des cons y'a des limites j'veux dire c'est vrai nan! Pfff, débile tout ça, comment on peut penser que ça puisse faire... Oh oh oooh ta gueuuule!

Hey, vous pensiez vraiment que j'pourrais écrire ce genre de trucs?... Héhé =)
Sérieusement, ça aura été le plus bel anniversaire de toute mon insignifiante vie. Faut imaginer le truc, quoi que même comme ça on peut pas voir idée: 3 jours non stop... voire 4. J'me lève tranquillou à 15h (bah quoi? nan j'étais pas pressée de vieillir... Et puis j'avais la journée de Disneyland plein de péripéties de la veille à rattraper, dure épreuve vous pouvez me croire...), j'vois écrit "22 nouveaux messages" sur mon portable. Coïncidence? Mystère mon cher Watson... Nan mais commence pas à dire que ton prénom c'est pas Watson, je m'en fou de comment tu t'appelles. Bref, un peu plus tard j'me connecte sur facebook, et là... 22 messages de 22 personnes différentes des 22 personnes qui m'ont écrit un texto. C'est compliqué à capter, mais j'ai fait exprès. Beaucoup de coïncidences là quand même hein... Et là j'me suis dit : et ben ma gueule, on va positiver et croire à des trucs bidons juste pour voir ce que ça fait.

Jusqu'à maintenant, ça a marché. Après 72 heures de fiesta intensives où j'me levais juste pour ressortir, où j'ai vu toutes les personnes qui comptent pour moi, où j'ai rit, où on m'a montré qu'on tenait à moi... Bah le dimanche soir on se couche éclaté, on met la tête dans son coussin on s'étale et on sourit comme une merde. On repense à l'année écoulée en se disant qu'elle était tout l'opposé de ce qu'on vient de vivre. On se dit qu'on a une chance de malade, qu'on est jeune et qu'il fait bon d'être à notre place parce-que peu de gens ont reçu autant de cadeaux de la vie. Et étrangement, les décisions et les choix qui paraissaient les plus difficiles et les plus flippants à prendre jusqu'à maintenant deviennent d'une simplicité incroyable. On se dit "Pourquoi pas... Après tout, j'ai rien à perdre."

Du coup, je me sens beaucoup mieux. Bon certes j'me cogne toujours autant aux meubles, je trébuche toujours sur mes pieds, je me couche toujours dans mon lit avant d'avoir éteint la lumière murale... Mais maintenant, quand je dis, par exemple, qu'il y a plus de salopes que de connards sur terre et qu'on me regarde comme si j'venais de Pluton, bah j'le vis super bien. C'est vrai que j'suis dérangeante et un peu dérangée, ma façon de penser ne coïncide que très rarement avec la mentalité générale mais j'me rassure en me disant que ce sont les plus grands incompris et ceux qu'on a pris pour des fous qui ont fait de grandes choses de leur vie. J'espère réussir à en faire au moins une, celle de réussir la mienne.

Ca m'a mis une bonne claque dans la gueule, et j'ai enfin trouvé mes priorités. J'garde des traces, parce-qu'il y a des souvenirs indélébiles... Mais j'suis sereine.
Maintenant c'est beaucoup de choses à faire, à vivre et à voir, de projets à réaliser qui demanderont du temps mais pour lesquels je donnerai tout parce-que, après tout...

Gamine...

Extravertie, secrète, bavarde, rigolote, triste, chiante, têtue, décalée, maladroite, garçonne, sauvage, affectueuse, sensible, câline, solitaire, pas sûre d'elle, farouche, adorant la musique, les voyages, la marelle, les dessins animés, la corde à sauter, grimper aux arbres, bâtir des maisons en bois, jouer au foot, les petites voitures, jouer à Jack l'éventreur avec ses barbies (Bah quoi? J'aimais déjà pas les blondes c'est tout... XD), se promener pendant des heures, faire des couronnes de fleurs, sauter sur les lits, faire de la pâte à sel, rire, faire des poissons d'avril, chanter, rêver, penser, lire, poser des millions de questions à tout le monde, détester les filles qui pleurent et les jupes, créer un cimetière dans son jardin pour toutes les abeilles et fourmies mortes, être intriguée par les araignées, leurs toiles et par la question "Pourquoi tout le monde les déteste?", avoir peu de copines mais beaucoup de copains, s'imaginer à 20 ans grosse avec des lunettes et toujours en train d'étudier, avoir toujours besoin d'une lumière dans le noir, passer des heures devant le feu, la lune et sous les étoiles, s'imaginer chaque soir le bruit des vagues que fait sa mer, là-bas dans le pays qui coule dans son sang, envoyer chaque jour une pensée aux disparus de sa vie et à tout ceux qui ne sont pas aussi heureux qu'elle, caresser son "Pandou" après un cauchemar, avoir peur des fantômes, aller dormir dans le lit de ses parents pour vérifier qu'ils sont bien là, embêter son frère pour lui montrer qu'on s'ennuie de lui, essayer les chaussures de sa maman alors qu'on peut mettre les deux pieds dans la même, le bruit du vent à vélo, l'odeur du printemps, le bruit de la pluie, les batailles de neige, recueillir les oiseaux blessés pour les soigner, être aimée et choyée, s'immiscer dans le creux de son père sur le canapé pour se réchauffer et le sentir respirer, enlacer les jambes de sa mère pour lui faire comprendre qu'on l'aime, et n'avoir peur de rien... A part de l'abandon.

Adulte...

Ayant besoin d'écrire pour faire le point et évacuer, pour au final se rendre compte qu'en 19 ans, rien n'a vraiment changé... A part quelques bobos en plus. Cette gamine est toujours là, et désormais je ferai le maximum pour la protéger.

Faut qu'on parle.

J'te supporte plus. Tu me soule avec tes conneries, mais ce qui me soule encore plus c'est que j'arrive pas à te quitter. De toi à moi, j'me démène pour que tout se passe pour le mieux et à chaque fois tu fais tout foirer à cause de ta tête de con. Quand tu vas pas bien, j'suis là pour te remonter le moral. Quand t'as une décision à prendre, j'essaye toujours de t'indiquer le bon chemin. Quand t'as des doutes, j'te rassure. Quand tu t'insultes devant les miroirs dans lesquels tu te vois, j'fais ce que je peux pour te consoler. Quand tu perds ta motivation, j'suis là pour te mettre des coups de pied au cul.

Malgré tout ça, il faut croire que ça ne suffit pas. Depuis le temps qu'on se connaît, tu devrais me faire confiance... J'en ai marre d'être en perpetuel conflit, à la longue c'est aussi relou que toi. Les trois quarts du temps, tu m'exaspère à un si haut point que j'en viens à ne plus pouvoir t'encadrer. J'supporte plus ta tête, le fait de dormir ensemble, ta voix, ton rire, ton souffle sur moi, ton parfum, tes cheveux, ta peau. Rien.
Mais parfois, de toi à moi, j'aimerais être un mammouth histoire de te foutre un coup de patte pour te remettre les idées en place. C'est vrai, merde. De quoi tu te plains? Pourquoi tu te sens si mal? Pourquoi tu baisse les yeux aussi facilement? Pourquoi tu bégaye quand on te pose une question? Pourquoi t'as autant de méfiance envers les autres? Je sais que t'es une plaie, mais quand même...

J'ai conscience que t'as eu des ptits moments compliqués. Je t'ai vu douter de toi, te rabaisser, te convaincre, avancer, te freiner, foncer, ralentir, te stopper, hésiter, reculer, repartir. On se connaît par coeur, toi et moi. Et tout ce que je vois depuis un certain temps m'effraye, parce-que je ne te reconnais pas. Depuis quand tu réfléchis avant d'agir? Depuis quand tu tiens des résolutions qui ne servent à rien et que t'en lâche d'autres qui sont importantes? T'es plus toi-même... Tu le redeviens peu à peu certes, mais j'te trouve franchement fadasse.

Va falloir agir, et vite. J'craque, et je sais que tu le sens. J'voudrais juste que tu me fasse confiance et que tu débride ce ptit truc qui est venu se greffer à toi sans que personne s'en rende compte. T'as le coeur brisé, mais il bat toujours pour ceux que t'aime. T'as la chance d'avoir des personnes incroyables qui t'entourent, qui sont toujours là quand t'en as besoin et qui le devinent sans même que tu leur dise. Des gens qui sont toujours parés pour écouter tes conneries et supporter tes délires à deux balles. Des gens qui te font pleurer, mais seulement de rire. Tu les aime, eux... Oh que oui, de toi à moi, je sais que tu les aime.

Alors maintenant, tu vas bouger ton cul et aller de l'avant. Arrêter de t'prendre la tête pour des choses qui n'en valent pas la peine, et prendre la vie comme elle vient. T'as eu un ange au-dessus de ton berceau pour avoir la vie que t'as, de toi à moi tu peux m'croire, y'en a qui auraient donné cher pour être à ta place. Bon après dans les choses de la vie t'as pas le cul bordé de nouilles mais t'arrives souvent à avoir la chance qu'il faut pour t'aider. Donc si tu veux qu'on s'entende mieux et que je te tolère plutôt que je te haïsse, il faudrait que tu t'acceptes...

Parce-que, de toi à moi, depuis bientôt 22 ans et 9 mois qu'on se connaît Klarysse...
Il serait peut-être temps qu'on vive, nan?